Такие разные родители


В психологической науке большое внимание уделяется типологиям. Исследуются и выделяются типы характеров людей, типы поведенческих реакций на различные жизненные ситуации. Существуют и различные типы людей, которые по-разному взаимодействуют с окружающими. Основатель гештальт-терапии Ф. Перлз выделял несколько разных типов взаимодействия человека со средой (другими людьми). Попробуем эти типы взаимодействия перенести в поле педагогической практики и рассказать о разных типах родителей.

ТИП 1. СЛИВАЮЩИЙСЯ РОДИТЕЛЬ

Если говорить научным языком, то такого родителя мы назовем конфлуэнтным. Конфлуэнция — это слияние. Кто с кем или с чем сливается? В нашем случае речь идет о слиянии родителя с собственным ребенком. Изначально беременная мать в здоровом слиянии с малышом. Он находится внутри нее и отчасти является частью нее самой. Первое шевеление малыша — это начало отделения. Мать чувствует движения малыша и осознает, что они принадлежат не ей, а новому человеку, растущему внутри нее.

Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Наверно, вы замечали, что молодые матери, говоря о малыше, нередко не используют местоимение третьего лица (он/она), а используют местоимение «мы». Так, матери говорят: «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая конфлуэнция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга. Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом и важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соотвествующим образом вести себя.
Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в конфлуэнции? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», то налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова. Папа снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Не будем вдаваться в подробности психологического консультирования этой семьи, отмечу только, что роль папы в появлении страхов мальчика оказалась очень существенной.

Или другой пример. Сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь). Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? Дело в том, что у него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задано?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Он живет интересами ребенка (школа, кружки, музей и театры). Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона. Так, сливающаяся мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке. Ребенку сливающего родителя очень трудно стать самостоятельным. Родитель не отпускает его из собственной жизни.

Вопросы и рекомендации родителям:
1. Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
2. Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

ТИП 2. ИНТРОЕЦИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что интроецирующий родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение, сделать выбор.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Как понять, являются ли слова родителей интроективным посланием? Интроект можно определить даже по грамматической структуре: он включается в себя приказ, должествование, запрет. Маркером может служить наличие в предложении таких слов как «должен, следует, обязан, нужно».
Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, такое послание как «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» и т. п. — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, сам делает то же самое. Если родитель, прежде чем взять вещь, принадлежащую другому (ребенку или взрослому члену семьи), вежливо спрашивается разрешения, то для ребенка становится понятно, что нужно делать именно так.

Есть послания, которые не столь полезны. Так, нередко родители настойчиво повторяют послания, а ребенок усваивает их, не соотнося с собственными желаниями и потребностями: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование» и т. д. Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Итроективное послание обычно не объясняется, оно существует как догма. Так, родители не объясняют почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому выбирать, самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:
1. Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
2. Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит оказаться от каких-то посланий?
3. Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Так, если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе следующее: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

ТИП 3. ПРОЕЦИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Проекция проявляется в том, что человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае, родитель приписывает что-то свое ребенку. Самым простым примером проекции является то, что замерзшая на прогулке мама надевает на ребенка дополнительный свитер. При этом мама не учитывает ряда обстоятельств. Например, того, что она стоит на одном месте, а ребенок активно бегает. Что именно ей холодно, а ребенок говорит о том, что ему жарко. Говоря простыми словами, мама судит по себе. Проецирующий родитель много знает о своем ребенке. Он знает, когда тот голоден, когда ему грустно, когда трудно, а когда интересно. Как мы уже упомянули, чаще всего родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания, потребности.

Приведем пример. Девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. Но мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие. Конечно, она не может этого знать, ведь Катя ей об этом ни разу не говорила. Но маме самой нравится фигурное катание, ей кажется, что дочери должен нравиться этот вид спорта. Но в реальности дело обстоит иначе.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внук при этом учится очень хорошо, он почти отличник. Учеба дается ему легко, ему нравится ходить в школу. А бабушка говорит о себе. Ей, пожилому человеку, не имеющему образования, кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно…

Вопросы и рекомендации родителям:
1. Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
2. Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

ТИП 4. РЕТРОФЛЕКСИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Следующий тип — ретрофлексирующий родитель. Сначала разберемся, что такое ретрофлексия. Буквально, ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах. Первый вариант — зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других. Второй вариант — это ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.
Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. Это родитель, который старается все сделать сам и нередко бравирует этим. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение за то, что не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Однако обратной стороной является то, что ребенок ретрофлексирующего родителя нередко чувствует себя ненужным, брошенным. Такой ребенок может даже завидовать тем детям, родители которых являются излишне опекающими. Гиперопека кажется ребенку проявлением любви, в то время как внешнее безразличие собственного родителя интерпретируется ребенком как равнодушие и отсутствие любви. Когда родитель обращается к ребенку с просьбой, ребенок видит, что он не «пустое место» для родителя.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса. Это те родители, которые никогда не ругают собственных детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, нередко начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие… Но окружающие не видят оборотной стороны. Вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Они ничего не говорят сыну или дочери, получившим двойку или прогулявшим школу. Всю негативную энергию они перенаправляют на себя. И тогда мы видим родителя, агрессия которого направлена на самого себя, хотя она предназначалась другому. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает себе губи, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию (агрессию, направленную на себя). А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы, будь то двойки или прогулы. И тогда с некоторой вероятностью ребенок начинает усугублять ситуацию. Он начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Так, ребенок может начать курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать и т. д. Что делает ребенок? Он ждет реакции родителей. Ему важно понять, что он не безразличен им!

Чем опасна ретрофлексия для родителей? В первую очередь тем, что с помощью ретрофлексии и на ее основе появляются психосоматические заболевания, такие как язва, бронхиальная астма, вегето-сосудистая дистония и другие. И тогда больной родитель еще больше отстраняется от собственных детей. Больного нельзя тревожить, правда? Другие члены семьи будут тоже отгораживать ребенка от страдающего родителя, тем самым увеличивая и так большую дистанцию между ними.

Вопросы и рекомендации родителям:
1. Стена молчания для ребенка — это стена равнодушия. Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о своих чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы опечалены, расстроены, возмущены, раздражены или злы.
2. Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.