ФОТОГРАФИЯ КАК ФОРМА ЭКСПЕРИМЕНТА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ

Резюме. Данная статья исследует возможности терапевтических экспериментов с использованием фотографии, направленных на осознавание проекций и разворачивание ретрофлексии клиентов в процессе индивидуальной и групповой терапии. В ней представлено обоснование целесообразности и практической пользы экспериментов, построенных на фотографии, а так же даны примеры готовых экспериментов с использованием фотографии, использованных автором в индивидуальной и групповой терапии. Читать далее → «ФОТОГРАФИЯ КАК ФОРМА ЭКСПЕРИМЕНТА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ»

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях


Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера.
Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии.
Читать далее → «Вечные девочки и их статусы в социальных сетях»

О чувствах, которые переживать не полезно


Проживание чувств без прерываний – это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот – разрушает. Я говорю о переживании травмы.
Травма – «след» в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.
Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы. Читать далее → «О чувствах, которые переживать не полезно»

А НУ, ЛЮБИ СЕБЯ, ДРЯНЬ! ЗАМЕТКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом «мне необходимо полюбить себя». Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу «Здесь пересдают самооценку».

Думаете, они правда хотят полюбить себя вот такого, как есть? Да ничего подобного. Чаще всего они хотят как-то вот так доработать себя напильником, чтобы вполне позволительно было себя любить. Любить себя за просто так никто не готов. Почему? С какой стати себя любить? Да нипочему. Просто так. Потому что любить себя естественно. Мы все с этим рождаемся. Читать далее → «А НУ, ЛЮБИ СЕБЯ, ДРЯНЬ! ЗАМЕТКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА»

Психическая травма — путь сквозь тёмный лес.

Многие из нас слышали понятие психической травмы, зачастую в контексте популярной психологии, высказываний знакомых что у них «травма» и пр. Попробую отделить травму от переживаний средней и высокой интенсивности, которые создают сложности, но не накладывают ожог душевной боли.

Функционируя, наш организм в процессе биологического и ментального метаболизма что-то поглощает из внешнего мира, и выделяет в окружающую среду (пища, продукты жизнедеятельности, эмоции и т.д.). Хорошо, если эти процессы сбалансированны, мы не «проглотили» лишнего без пользы для организма, и не «удержали» излишек.

На протяжении всей жизни мы сталкиваемся с событиями, переживаниями, которые психика обрабатывает. Если воспользоваться пищевыми идеями Ф. Перлза, то чтобы проглотить манную кашу много усилий не требуется, другое дело, если необходимо проглотить сухарь или другую твёрдую пищу. Мне нужно задействовать резцы и моляры для откусывания и перемалывания, потратить больше усилий и времени. Задача значительно усложнится, если пережевывание будет сопровождаться зубной болью, поломкой или отсутствием зубов. Читать далее → «Психическая травма — путь сквозь тёмный лес.»

Обида — показатель Вашей личностной незрелости .


Обида – это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.

У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет. Читать далее → «Обида — показатель Вашей личностной незрелости .»

Секс и близость, или сексуализация близости.


Сексуализация близости – это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово «близость» сразу ассоциируется со словом «сексуальная». И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла «близость», то они имеют ввиду секс.

Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто желая близости, душевного тепла и понимания люди вступают в сексуальную связь. Почему так? Читать далее → «Секс и близость, или сексуализация близости.»

Полюби себя — и все наладится! (нет)

Родителей не выбирают


Конечно, каждый сейчас знает, что всё родом из детства. К этому по-разному можно относиться, но паттерны нашего поведения, нашего реагирования на другого, нашего способа контактировать, обходиться с собой и другими закладывались в детстве. И сложно недооценить влияние наших родителей на нас в этом процессе. Самые важные, самые близкие, самые главные – они несомненно способствовали (осознанно или не очень) формированию того, какими мы выросли, что мы умеем и как живём.
А что, собственно, дальше? Как с этим быть? Ну, вот выясню я, что причиной образования моего невротического симптома служило определенное мамино поведение в три моих неполных года – и? Как это поможет мне прямо сейчас? Должен ли я винить маму за то, как устроен сейчас, в настоящем? Должен ли, забыв прошлое, пытаться взять свою жизнь в свои руки (мало ли кому что сделали в их три с лишним года)? Как обращаться с этим знанием? Чем может быть полезно мне это копание? Читать далее → «Родителей не выбирают»

Здравствуй и прощай, или расставание в стиле Гештальт.


Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути. Читать далее → «Здравствуй и прощай, или расставание в стиле Гештальт.»

Портрет психологически здорового человека


Каков же он, психологически здоровый человек?

Возьмем за основу определение Маслоу: самоактуализированный человек- это открытая всему новому личность. Поведение ее естественно и спонтанно, просто и выразительно. Этот человек постоянно стремится вперед и приближается к полному раскрытию заложенных в нем способностей, умеет контролировать свои эмоции, но при этом быть разным – и спокойным, и искренним, и веселым, и активным. Он уважительно относится к людям, обладает терпением и тактом.

Признаки психологически здорового человека: Читать далее → «Портрет психологически здорового человека»

Перегруженность ответственностью или кто хозяин моей жизни?


Бывает так, что человек живёт за двоих, троих людей, десятерых, за целые группы — не в том плане, что у него психическое расстройство какое-то — нет, просто на нём одном ответственности столько, сколько можно было бы разделить на троих, десятерых, сотню…но ему так не кажется, или кажется, что он всё выдержит, или он пытается выдержать, несмотря на то, что ломается — болеет, резко стареет, не хватает сил, ресурсов на простые и важные вещи — заботу о себе, поддержку себя.
Часто именно из таких ситуаций люди приносят запросы на терапию — почему нет денег, на что они уходят; почему я лечусь- лечусь и не могу вылечиться, или не успеваю выйти из одной болезни, попадаю в другую. Среди терапевтов — это могут быть вопросы — почему нет практики, не идут, уходят клиенты? Читать далее → «Перегруженность ответственностью или кто хозяин моей жизни?»

Психотерапия — для сильных людей.


Сталкиваться с реальностью — всегда как минимум непросто, я часто об этом говорю. Обычно в терапию, приходят с тайной надеждой на быстрое решение и четкие указания на то, что нужно делать, а чего делать категорически нельзя.

Нередко отношения с психотерапией начинаются с мысли, что вот сейчас, за пару сеансов всё буквально разложится по полочкам, очистится от окоченения, пыли и плесени и засверкает радужными бликами на перманентно сияющем солнышке жизненного позитива. А реальность всё же — чуть-чуть другая.

В реальности, когда ты приходишь на терапию, чуда не случается. Потому что впереди — не самая быстрая и далеко не простая работа. И есть несколько моментов, которые важно принять и осознать, чтобы процесс мог стать успешным. Например, что терапия — не волшебство, а психотерапевт — не волшебник. И каким бы классным/добрым/обаятельным/понимающим/принимающим он ни был, спасти тебя он не сможет, как и не сможет сотворить волшебство, взмахнув задумчиво-символичными аналитическими ресницами. Читать далее → «Психотерапия — для сильных людей.»

«ЛОБОТОМИЯ» ПОД НАРКОЗОМ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ


«ЛОБОТОМИЯ» ПОД НАРКОЗОМ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ
К истории лоботомии
Была в середине прошлого века в США и ряде европейских стран, а также и в СССР, операция для лечения некоторых психических расстройств (в первую очередь шизофрении), суть которой заключалась в том, что лобная доля головного мозга иссекалась и отделялась от других областей мозга.

Этот метод лечения был придуман в те времена, когда не существовало эффективных лекарственных препаратов, с помощью которых можно было лечить шизофрению, расстройства поведения с бредом, галлюцинациями, когда психиатрические больные были угрозой для жизни остальных людей. Метод лоботомии разработал в 1935 году португалец Эгаш Мониш. Широкое же распространение метод получил благодаря практической деятельности американского психиатра Уолтера Фримана. В промежутке между 1936 и до конца 1950-х годов лоботомии подверглись 40-50 тысяч американцев. Десятки тысяч пациентов подверглись этой операции в странах Европы. Спад использования метода лоботомии начался в 1950-е годы после того, как стали очевидны серьёзные психические осложнения после операции. В дальнейшем проведение лоботомии было запрещено законодательно во многих странах. В СССР лоботомия была официально запрещена в 1950 году. Читать далее → ««ЛОБОТОМИЯ» ПОД НАРКОЗОМ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ»

Близость между мужчиной и женщиной


Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Читать далее → «Близость между мужчиной и женщиной»

Что такое психосоматика? И какие болезни считаются психосоматическими?

Любовный треугольник


Тема, которая кормит армии киносценаристов. И она столь же замусолена, сколь – вечно зелена. Что в ней интересного?
В треугольнике, как можно догадаться, три персонажа. Центральный персонаж (назовем его для краткости ЦП) – это тот, за кого идет «борьба». Дополнительные персонажи (назовем их ДП) – это те двое, которые борются за Центрального. Чаще всего это люди одного пола. И главный вопрос любого треугольника: что этих троих, собственно, удерживает вместе? У меня есть некие размышления на эту тему, которыми я хочу поделиться. Читать далее → «Любовный треугольник»

Скрытая агрессия: 3 вида обволакивающего насилия


Множество людей жалуются на своих близких.Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь.

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней. Читать далее → «Скрытая агрессия: 3 вида обволакивающего насилия»

Проживая близость…

В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то «это близкий мне человек» или «мы сблизились в последнее время» — какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости — бывает и так… С психологическими терминами-определениями часто вообще беда — очень трудно четко и ясно очертить, что именно мы имеем виду, когда употребляем то или другое слово.

Близость тоже сложно поддается четкой формулировке, но мы употребляем это слово довольно часто, близость — то, к чему мы стремимся в отношениях. Попробую опереться на собственный эмоциональный отклик на это слово.

Как я переживаю близость… Мягкое, нежное тепло в груди, там, где солнечное сплетение. Мое внимание направлено на человека рядом, я хочу чувствовать и понимать, что сейчас происходит в его душе. Хочу спросить «как ты?», и этот вопрос не про события недели, а про чувства, что переживает сейчас она или он. Читать далее → «Проживая близость…»

Как научиться выражать свои чувства


Мы привыкли подавлять чувства просто потому, что не знаем, что с ними делать. Эксперты рассказывают, как научиться слышать себя, принимать свои чувства и отпускать на свободу.

«Первые два года брака мы с мужем то и дело скандалили. Свадьба, переезд в новую квартиру, рождение ребенка – нам надо было приспособиться к этим стрессам. Поначалу мы изливали накопившуюся усталость и злость в бесконечных претензиях друг другу, говорили обидные и неприятные вещи. Однажды в порыве гнева я даже разбила тарелку.

В тот момент мы оба осознали, что жить так дальше нельзя – нужно учиться вести себя цивилизованно и уважать чувства друг друга», – так 34-летняя Мария описывает ситуацию. Читать далее → «Как научиться выражать свои чувства»

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь
Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое — осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе — это частая тема в работе с клиентами — как женщинами, так и мужчинами.

Как это «выпрашивание любви» может проявляться? Читать далее → «Перестаньте выпрашивать любовь»

Боль надо прожить…


Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах. Читать далее → «Боль надо прожить…»

Мужские сексуальные комплексы.

Комплекс Дон Жуана

Одна из форм сексуальной несостоятельности — неумение поддерживать долгие отношения с одной женщиной, которую Дон Жуан стремится вытеснить, лихорадочно перебирая партнерш. Это ошибочная работа одной из эволюционных программ: если ты недостаточно силен для охраны собственной самки или гарема, пытайся быстро спариться с любой неохраняемой самкой, авось повезет. И скорее уноси ноги, а то заметит Доминант и оторвет тебе башку. Да-да, Дон Жуаны, любящие намекнуть, что самцам в биологии часто свойственна полигамия, забывают, что альфа-самцы, конечно, любят новых самок, но еще больше они любят, когда их прежние самки тоже сидят вокруг него, сладострастно шлепая себя ластами по брюшкам и получая от повелителя защиту и заботу. Читать далее → «Мужские сексуальные комплексы.»

Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия


Иногда я чувствую бессилие. Для меня это одно из самых сложно переносимых чувств, потому что здесь нет энергии, а непременно хочется что-то делать. Потому что от этой невыносимости и собственной несостоятельности хочется убежать куда угодно: в злость, в вину, в обиду, в высокомерие — куда угодно, но лишь бы не оставаться здесь. В бессилии.
В это переживание можно попасть в разных ситуациях:
Когда человек жалуется, ты знаешь, как помочь, но предложенную помощь он категорически не принимает.
Когда красивая девушка напротив горько плачет от непереносимого одиночества и тоске по близким теплым отношениям, но уже которую неделю саботирует любые варианты познакомиться с мужчиной. Читать далее → «Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия»

Самодостаточность… или страх отвержения?


Вместе с 21 веком и распространением книг о личностном развитии, высокой эффективности и лайф-менеджменте к нам пришел миф об абсолютной самодостаточности. Большое распространение получили идеи, согласно которым полноценный, взрослый и самостоятельный человек вообще не нуждается в других: ему необязательно создавать пару и вступать в брак, не требуется поддержка, а друзья нужны исключительно для веселого досуга или совместных дел, словно эмоциональная привязанность к другим людям — это нечто совершенно лишнее. В чем нас обманывает этот миф и почему он плох? Читать далее → «Самодостаточность… или страх отвержения?»

Одиночество в семье


Некоторые люди настолько устали от проблем, что готовы отказаться от близости и заменить ее функционалом: «Вот бы она вечером приходила, готовила ужин, ложилась со мной в постель, а утром я просыпался, а ее уже нет!» Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком». Читать далее → «Одиночество в семье»

Жадность и эгоизм: страх, что нас любят НЕ просто так


Не существует ни эгоизма, ни жадности. Есть только элементы, которые словно пиксели на мониторе создают их иллюзорные образы. И пока мы не различаем эти составные частицы, образ кажется целостным и реальным. Эта метафора с пикселями подходит практически под любое явление. В этой статье я попробую разложить эгоизм и жадность на элементы.

Ткань жадности и эгоизма.

На событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. Читать далее → «Жадность и эгоизм: страх, что нас любят НЕ просто так»

Жизнь отношений


Как вы думаете, с чего на самом деле начинаются отношения? Нет, не со встречи «двух половинок».
Отношения начинаются внутри каждого отдельного взятого человека, а потом уже эти люди встречаются. Встреча — это уже продолжение отношений. Сейчас попробую объяснить, почему это именно так.
В гештальт-терапии есть такое понятие «Цикл контакта». Он происходит постоянно и с каждым, так как с помощью этого процесса мы взаимодействуем с окружающей средой и удовлетворяем свои потребности. Читать далее → «Жизнь отношений»

Терпишь больше, чем живешь. Как мы загоняем себя в тупик?


У каждого из нас есть проблема, которую мы не решаем. Неважно, почему, важно то, что мы думаем «Ладно уж,потерплю». И терпим. Днями, месяцами, и годами. А потом вдруг замечаем, что мы уже не столько живем, сколько терпим.

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Читать далее → «Терпишь больше, чем живешь. Как мы загоняем себя в тупик?»

Зрелость — это готовность слышать «нет»


Только представьте, психологи определили основные признаки зрелой личности.

В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит — быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребенком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ. Читать далее → «Зрелость — это готовность слышать «нет»»

Быть а не казаться. В поиске себя.


Эта статья заставит вас посмотреть на себя с другой стороны и понять как найти себя.

Сколько жил, столько слышал от других, кем я должен быть. Кажется, прямо соску доставали, чтобы я внимательней слушал: будь послушным мальчиком. Будь добр. Будь внимателен к бабушке. Будь осторожен на перекрестках. Будь дома не позже девяти.

Потом задачи стали усложняться, и вот уже надо было быть хорошим студентом. «Быть верным мужем» монтировалось с тем, что надо «быть мужчиной». Читать далее → «Быть а не казаться. В поиске себя.»

8 из 100: Как правильно страдать, или руководство для тех, кто всегда старается быть сильным

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах». Читать далее → «8 из 100: Как правильно страдать, или руководство для тех, кто всегда старается быть сильным»

Хитрое предательство: Как мы учимся себя предавать


Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.). Предательство – это нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.

Это, прежде всего, нарушение обязательств и договоренностей (гласных или не гласных); действие, которое противоречит основным общечеловеческим принципам – любви, верности, чести, дружбы, добра и пр.

Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. И, если достаточно часто человек сталкивается с предательством других – стоит поискать корни самого первого предательства. Предательства родителя (как правило, противоположного пола). Читать далее → «Хитрое предательство: Как мы учимся себя предавать»

Как женщины остаются без секса


Многие шутки современных юмористов связаны с ситуациями, в которых присутствует сварливая жена и муж-подкаблучник.
Если отнестись к шутке как к способу легально высказаться на запретную тему, то мы имеем общественный сговор. Все смеются и понимают, собственно, о чем речь, но открыто сказать не могут.
А суровая реальность состоит в том, что женщины стали уничтожать мужественность.
Вместо того чтобы диктовать мужчинам свои идеалы и образцы,
может, пора дать им слово? Читать далее → «Как женщины остаются без секса»

Для тех, кто хочет навсегда перестать вляпываться в абьюз (личный, рабочий)


Согласитесь, никто не хочет кататься на карусели: нашла абьюзера – вляпалась – измучилась — соскочила – не дала себе вернуться к абьюзеру – нашла нового абьюзера… И дальше опять по кругу. Давайте учиться рвать цепь в начале. А со временем эта история вообще не будет начинаться. Это случится, когда вы научитесь её рвать и пресекать в зародыше.

Абьюзеры будут обходить вас стороной, вы перестанете пахнуть для них наживкой. И ваш запах цветов и ирисок будет привлекать только хороших людей, которые будут вас любить, ценить, уважать и лелеять в заботе, нежности и ласке. Ну, согласитесь, ради этого стоит постараться?! Читать далее → «Для тех, кто хочет навсегда перестать вляпываться в абьюз (личный, рабочий)»

Разочарование женщин в отношениях после развода. Причины


Потеря веры в отношения вообще – очень частый спутник разрушенных браков. Особенно если брак был заключен в раннем возрасте, когда степень идеализации друг друга зашкаливает и всё пропитано подростковым максимализмом и желанием поскорее «стать взрослым». Первые несколько лет проходят сказочно, а после этого люди узнают «обратную сторону» друг друга и нарастают конфликты, где их ожидания разрушаются, а попытки поговорить друг с другом и что-то донести, докричаться – ни к чему не приводят. Природу этих ожиданий и трудности искреннего диалога между ними я рассмотрю ниже.

После развода и делёжки детей нередко душа покрывается незаметной прозрачной и очень твёрдой защитной корочкой, которая призвана защищать больную рану. Читать далее → «Разочарование женщин в отношениях после развода. Причины»

Созависимость: Королева и её Король-алкоголик.


Есть какая-то не справедливость определения связи женщины с мужчиной-алкоголиком как созависимость. Как будто эта женщина имеет такую же алкогольную зависимость, как и её муж, но это далеко не так или редко так, однако зависимость здесь присутствует и эта зависимость именно от этой связи с данным конкретным мужчиной, от этих отношений с ним. Зададимся вопросом, кто эта женщина, что её держит в этих сложных и таких болезненных отношениях, есть ли определенная типология женщин, склонных к созданию «созависимой» связи?
Читать далее → «Созависимость: Королева и её Король-алкоголик.»

Паническая атака и ВСД. Что НЕ НУЖНО делать.


Тема панических атак и ВСД в наше время становится актуальнее с каждым днем. Количество обращений с этой проблемой постоянно растет. Все ведущие психотерапевтические направления разрабатывают и предлагают свои способы работы с этим расстройством. Издаются книги, публикуются статьи. Все они говорят о том, что нужно делать и как именно это делать.
В этой статье я хочу обратить внимание на то, что делать НЕ НУЖНО! Это список неэффективных действий, которые только усугубляют ситуацию и отодвигают время избавления от панических атак.
Читать далее → «Паническая атака и ВСД. Что НЕ НУЖНО делать.»

Супружеская измена.


В данной статье мне хотелось бы рассмотреть факт измены, не вкладывая, насколько это вообще возможно, в нее эмоциональное содержание.
Что происходит с человеком, когда ему изменяют?
В зависимости от того, какой у человека психический функционал, таковой и будет реакция на измену.
Одни уйдут в глубокую депрессию, другие наоборот — будут закатывать истерики, обнародовать и привлекать близких и не очень близких людей к тому, что произошло в паре. Кто-то быстро найдет замену, а кто-то никогда не оправится от полученного удара, так и останется жить в одиночестве.
Если заглянуть в словарь, то супружеская неверность (измена, адюльтер) – это
Читать далее → «Супружеская измена.»

Невроз. Виды, лечение, симптомы, причины.

«Невроз» — слово, знакомое многим современным людям. Его можно услышать в разных ситуациях и совершенно по разным поводам. Что же такое невроз с точки зрения психотерапии и медицины?

В настоящее время существуют многочисленные определения и подходы к пониманию проблемы неврозов. Врачи, психологи и психотерапевты смотрят на причины возникновения, проявления и лечение неврозов по-разному. Более того, внутри каждой из этих профессий и представляемых ими наук существуют разные, а порой и диаметрально противоположные точки зрения. Вот такая вавилонская башня получается. Читать далее → «Невроз. Виды, лечение, симптомы, причины.»

Психологическое насилие

Люди, которые в детстве подвергались психологическому насилию, будут всю жизнь насиловать себя изнутри. Звучит устрашающе, но на самом деле — чистая правда. Вроде бы, если предположить рационально, жертвы всякого насилия должны быть, наоборот, осмотрительны и осторожны, четко понимать, что этого-то они больше в жизни точно не хотят!
Но не все так просто. Пониманием-то мы понимаем, а внутри, автоматически и бессознательно, делаем с собой ровно то же, что с нами делал когда-то внешний объект. «Чужой» — он внутри… Читать далее → «Психологическое насилие»

Роковая связь: когда подлинная близость невозможна


Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет.
Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.
Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации.
В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна. Читать далее → «Роковая связь: когда подлинная близость невозможна»

Самые непризнанные чувства: насколько велика ваша Тень?


Что прячется в Тени?
В прошлом веке неутомимый исследователь человеческой психики К.Г.Юнг сформулировал понятие Тени.
В психологическом смысле Тень – это непризнанные, подавленные чувства и мотивации, которые принято скрывать, от которых «выгодно» отрекаться. Выгодно – в социальном смысле, ибо человек, ими обладающий, считается однозначно «плохим».
Между тем эти самые нежелательные, отвергаемые качества и подсознательные мотивы – не просто хлам, который можно свалить в чулан психики и забыть о них.
Являясь неотъемлемыми свойствами человеческой природы, эти чувства — а именно: злость, ревность, зависть, стыд, вина — будут яростно и остервенело рваться наружу – тем сильнее, чем упорней мы пытаемся их удержать. Они будут напоминать о себе чувством стыда и бессилия – что мы не смогли с ними справиться, не удержались, ударили в грязь лицом… Читать далее → «Самые непризнанные чувства: насколько велика ваша Тень?»

Почему я не люблю себя?


Самооценка — то, как я оцениваю себя. Она складывается из нескольких составляющих. Во-первых, нам важно слышать себя, понимать свои внутренние процессы, принимать решения — что полезно для меня, а что — нет, как я себя чувствую — нужно ли сейчас срочно заботится о какой-то своей потребности или можно расслабиться и отдохнуть. Во-вторых, не менее важно уметь оценивать свои внешние проявления и действия, адекватно представлять, как они будут восприняты другими. На основе этих двух оценок — своего внутреннего мира и своих внешних проявлений, мы выводим оценку себя как личности. В норме я отношусь к себе доброжелательно и адекватно-критично, понимая свои слабости, давая себе право ошибаться и исправлять ошибки, то есть, обладаю устойчивой базой для развития.

Проблемы начинаются тогда, когда самооценка выступает не как гибкая функция ориентации в себе и в мире, а как что-то застывшее, превращая поведение в навязчивый паттерн. Читать далее → «Почему я не люблю себя?»

БРАК: Четыре возраста отношений.


Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт-терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей ВЛАМИН считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь. Читать далее → «БРАК: Четыре возраста отношений.»

рАковая жизнь или психосоматика онкологии


Сегодня есть много «официальных» теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Но если присмотреться к «онкологическим» личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По «заданию» организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Читать далее → «рАковая жизнь или психосоматика онкологии»

3 средства от беспомощности

Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли.
Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.
Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.
Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности.
Читать далее → «3 средства от беспомощности»

«Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу!» Нарциссическая травма.


Нарциссическая травма появляется в случаях, когда окружение близких людей требует от ребенка, чтобы он стал другой, чем есть в реальности; и только при этом условии его будут любить и принимать. То, кем ребенок является в реальности, разочаровывает, раздражает родителя.
Каким образом родители травмируют собственных детей?
Читать далее → ««Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу!» Нарциссическая травма.»

Человеческая застенчивость.

Застенчивость люди часто называют одним из своих нежелательных качеств, мешающей чертой характера. «Все время боюсь допустить ошибку», «Не могу сказать слова на публике», «Робею перед начальством», «От смущения каменею на свиданиях…». Что кроется за стеснительностью, можно ли от нее избавиться — и нужно ли это делать?
Читать далее → «Человеческая застенчивость.»

Выбор партнера для долгосрочных отношений


Каковы качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений? Кларисса Пинкола Эстес считает, что их двенадцать, они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно. Предлагаем вашему вниманию конспект главы из книги «Как любить женщину», посвященной этой теме.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.
Читать далее → «Выбор партнера для долгосрочных отношений»

Психологическая норма, которой нет.


Психологи и психотерапевты часто говорят, что психологической нормы как таковой не существует. Понятием «норма» оперируют психиатры, у них есть достаточно чёткие критерии психических нарушений; всё, что под них не подпадает — нормально. Психологи не берутся судить, что у кого нормально или нет, не называют отклонения болезнями. Мы работаем в терминах личной удовлетворённости: всё ли в жизни достаточно комфортно, мешает ли что-то жить или всё устраивает. Если не мешает — то и ладно, не надо его трогать. Поэтому клиенты психотерапевтов (а сами психотерапевты и подавно) — очень пёстрая и разнообразная компания, и после терапии это разнообразие не только не приглаживается под одну гребёнку, а часто и усиливается.
Читать далее → «Психологическая норма, которой нет.»

Ребенок на роли супруга.

Часто в семье наблюдается нарушение функциональных ролей ее членов, когда ребенок находится на роли супруга.
Конечно, это происходит бессознательно и постепенно, например, женщина замечает, что муж уделяет больше внимания дочери, чем ей, жене. Она злится. И, вместо того, чтобы открыто сказать о своих чувствах мужу, понять, чего ему не хватает и изменить ситуацию, она молчит об истинных причинах своего недовольства и начинает проявлять злость косвенно. Например, буквально «тычет мужа носом» в его ошибки, критикуя за недостаточно ровно прибитую полку или пережаренный шашлык.
Муж, в ответ, тоже злится, и тоже открыто не говорит о том, что его не устраивает, и, в качестве компенсации, еще больше внимания уделяет дочери.
Отчаявшись переключить внимание мужа на себя, жена переносит недовольство мужем на дочь, фокусируя свое внимание на ее недостатках.
Читать далее → «Ребенок на роли супруга.»

А как у вас на границе?

В статье речь пойдет о психологических границах личности и агрессии как механизме их защиты для сохранения целостности и автономии территории Я.
Не буду здесь доказывать важность и нужность агрессии для личности и рассматривать все ее функции. Остановлюсь лишь на одной из этих функций – защита психологических границ Я.
Очевидно, что любая автономная территория предполагает необходимость наличия границ и, следовательно, их защиту.
Предложу ряд тезисов:
Любая территория для поддержания своей автономии и идентичности предполагает наличие границ. Территория Я здесь не исключение. В этом случае речь идет о специфических границах – психологических границах Я.
Границы предполагают необходимость их защиты.
Агрессия является «оружием» защиты границ.
Остановлюсь на проблемах личности, которые возникают «на границе», в результате чего у Я могут возникать разного рода сложности в отношениях с другими.
Читать далее → «А как у вас на границе?»

Скрытая выгода Жертвы в треугольнике Карпмана.

«Хочешь внимания – стань несчастным»
Если человек действительно осознает, что его неудачные сценарии повторяются, и лоб уже усеян шрамами от граблей, то должен отказаться от прежнего способа жить. Он должен начать делать нечто противоположное тому, что делал раньше, даже если сила привычки неодолимо тянет назад. Треугольник Карпмана – то пространство, которое сплошь построено на манипуляциях и привычках к ним, это сложно заметить в своей жизни, а тем более — изменить. Во-первых, потому что человек находится внутри ситуации и ему сложно себя отслеживать, а во-вторых – мешает скрытая выгода. Каждая из субличностей треугольника — Жертва, Контролер и Спасатель, имеют свои выигрыши, даже если им не нравится общая картина, и общий итог.

Но эта самая скрытая выгода – она как синица в руке, трудно ее отпустить, ведь журавль-то далеко и высоко, и еще не известно, удастся ли его поймать.
Читать далее → «Скрытая выгода Жертвы в треугольнике Карпмана.»

Газлайтинг. Как манипуляторы сводят тебя с ума .


Термин газлайтинг появился благодаря триллеру «Gaslight». По сюжету герой фильма воровал драгоценности жены и прятал их на чердаке. Когда он зажигал на чердаке свет, в доме становилось чуть темнее (в остальных светильниках падало давление). Героиня недоумевала, а ее возлюбленный супруг отвечал, что у нее проблемы с психикой, а освещение в норме. В итоге женщина поверила в собственное безумие. Ведь убеждал её этом самый близкий ей человек.

Самое страшное в газлайтинге – доверие жертвы палачу. Он не может быть не прав. Он не может лгать. Он – умнее. На этом и играет газлайтер. На твоих сомнениях и неуверенности в себе и на собственной «сверхкомпетентности». Родители, супруги, партнёры, начальники и друзья – все они могут быть тюремщиками твоего эго и убийцами твоего будущего. Оглядись и прислушайся – вдруг рядом с тобой есть кто-то, кто постоянно подкручивает газовые светильники?
Читать далее → «Газлайтинг. Как манипуляторы сводят тебя с ума .»

Хроническая усталость и утомление


Хроническая усталость — это состояние, при котором наблюдается потеря активности и невозможность продолжать какую-либо деятельность. Хроническая усталость ухудшает качество жизни людей, влияя как на физические, так и на интеллектуальные способности. Наиболее часто высказываются жалобы на нарушения сна, раздражительность, снижение памяти и концентрации внимания, трудности в освоении новой информации и др. Основными составляющими хронической усталости служат физиологическое и патологическое утомление.

Понятием «утомление» (психофизиологический аспект) обозначается процесс временного снижения функциональных возможностей организма (системы, органа) под влиянием интенсивной или длительной работы, проявляющийся ухудшением количественных и качественных показателей этой работы (снижением работоспособности), дискоординацией физиологических функций и обычно сопровождающийся ощущением усталости. Появление и развитие утомления зависит от состояния здоровья, возраста, типа высшей нервной деятельности, сформированности деятельности, мотиваций, установок, интересов человека, а динамика утомления — от характера деятельности. Выделяют острое и хроническое утомление.
Читать далее → «Хроническая усталость и утомление»

Не расставшись — не встретишься. Размышления о важности расставания.


Это размышления не о физическом расставании, а скорее эмоциональном, когда все живы и здоровы, а исчезло что-то другое. Мои чувства и переживания, отношения, ценности. Их больше нет. И тогда я расстаюсь не с людьми, а со своими чувствами, которые я проживала рядом с ними… Я расстаюсь с какой-то собой, с какой-то своей частью, своими переживаниями, которые были… И это очень больно, потому что их не вернуть. И еще особенно больно от того, что они были очень ценны и важны. И хочется это снова почувствовать. Тоска о том, что невозможно больше повторить. Читать далее → «Не расставшись — не встретишься. Размышления о важности расставания.»

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно


И так поговорим об отношениях с точки зрения гештальта, а если быть точнее, то с точки зрения диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. Повторю утверждение, которое я вынес в заглавие – в здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее.
Отношения могут развиваться по двум противоположным векторам – это отношения где партнерам получается встретиться, и где партнеры так и не встречаются друг с другом. Я думаю, некоторые читатели удивятся – как это не встретиться, а тогда кто же встречается? Об этом обязательно напишу. И так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаются. В начале отношений как это не парадоксально на первый взгляд речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. Все что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его. Мы встречаем много нового, интересного в понравившимся нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. И эта новизна (точнее наши переживания новизны) как правило, приносит много удовольствия, вызывает массу приятных переживаний, волнение, трепет. Как правило, на фоне таких приятных переживаний люди начинают привязываться друг к другу. И это на самом деле хорошо. Привязанность в определенной степени сможет помочь сохранить отношения, когда они пойдут на спад. Читать далее → «Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно»

Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.


Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.

Без эмоций жить очень выгодно:

⦁ Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”.
⦁ Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? Пустота, которую ничем не заполнить…
Читать далее → «Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.»

12 способов изменить жизнь для тех, у кого совершенно нет сил


Стресс, напряжение, эмоциональное выгорание — названий много, а суть одна. Каждый из нас хотя бы раз обнаруживал, что загнан в угол, выхода из которого не наблюдается. Сегодня мы поделимся с вами списком рекомендаций, которые помогут, если не полностью, преобразить вашу жизнь, то во всяком случае сделать её гораздо более приятной.

Вам наверняка знакомо это чувство: 10 утра, вы уже на взводе от третьей чашки кофе, а в голове вместо сколько-нибудь здравых мыслей — полнейшая каша. Вы истощены — физически, ментально и эмоционально — и абсолютно безразличны к тому, что раньше радовало. Мотивация? Забудьте. Раздражительность? О да. Забота о здоровье и хорошем самочувствии? В топку.
Читать далее → «12 способов изменить жизнь для тех, у кого совершенно нет сил»

Поверить или предать? О стыде и о форме работы со стыдом


Предать себя и соответствовать ожиданиям других, или остаться собой вопреки ожиданиям других? Это выбор, который приходится делать всем. Рано или поздно.

Тот, кто выбирает первый путь и предает себя – ощущает себя несчастным. Вся его жизнь направлена на то, чтобы быть удобным, принятым, одобренным окружением. Чаще всего этот путь выбирается в целях безопасности — чтобы избежать попадания в стыд, что тебя видят другие и осуждают твои недостатки. Другими словами – это аффект принадлежности и зависимости в обществе и от него.

Польза стыда состоит в его сигнальной роли индикатора, который показывает, что следует отступить и перегруппироваться, если наше желание невозможно осуществить в данный момент. Читать далее → «Поверить или предать? О стыде и о форме работы со стыдом»

Такие разные родители


В психологической науке большое внимание уделяется типологиям. Исследуются и выделяются типы характеров людей, типы поведенческих реакций на различные жизненные ситуации. Существуют и различные типы людей, которые по-разному взаимодействуют с окружающими. Основатель гештальт-терапии Ф. Перлз выделял несколько разных типов взаимодействия человека со средой (другими людьми). Попробуем эти типы взаимодействия перенести в поле педагогической практики и рассказать о разных типах родителей. Читать далее → «Такие разные родители»

Я не помогаю своей жене


«Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь». Читать далее → «Я не помогаю своей жене»

Что стоит разделить с любимым

Что стоит разделить с любимым
1. Самое очевидное — свои чувства. Если отбросить всю чушь про долженствования, нет ничего более живого, чем знать, что твое бытие в мире вызывает у кого-то сильные чувства, а когда я испытываю и проявляю свои переживания, я соединяясь с жизнью и глубиной в себе. Так что рискуем, открываем другому всю свою бурную динамику восприятия

2. Неочевидное — свои страхи и заморочки. Не для того, чтобы он кинулся нас спасать, а как раз наоборот: проявить свое и оставить себе, освободив второго от тревоги отвечать за нас и быть причиной наших реакций. Так появляется свобода в отношениях (и ответственность)

3. Важное — свои импульсы, свою энергию и авторство. Смысл встречи двух людей — взаимная трансформация, взаимовлияние. Наше проявление меняет мир и другого, дает ему возможность движения в себе и вовне, энергию стать большим, чем раньше, новым собой. И какое счастье ощущать свою сопричастность к этому живому и сакральному движению!

4. Слабое — свое смущение, уязвимость, стыд. Встречаясь с трепетом человеческого, с несовершенством и робостью, в себе и в другом, мы получаем шанс на невероятную степень близости, на принятие, на признание равенства — мы оба просто люди, мы можем быть вместе (пишу и улыбаюсь как дурочка, пытаюсь спрятаться за сильными словами, беспокоюсь о непонятости, трепещу) Читать далее → «Что стоит разделить с любимым»

Любовь к себе не боится трудностей


Наверное, мало кто задумывается, что критерии любви к кому-то другому справедливы и для любви к самому себе.
Готов ли я любить себя в неудаче? Или я хочу иметь дело только с собой-победителем, а побеждённый пусть горюет вон за тем сараем?
Забочусь ли я о себе в болезни? Или мне подавай себя-биоробота, оптимизированного и ароматизированного?
Поддерживаю ли я себя в слабости, уязвимости? Или отвергаю и начинаю разделываться?
Способен ли я видеть в себе истинную красоту, доброту, вообще всякие хорошие качества? Или же я без особых заслуг не удостою себя тёплым взглядом? Читать далее → «Любовь к себе не боится трудностей»

Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.


Каждому из нас нужна мама – человек, который заботится и думает о нас, для которого наши интересы превыше всего остального.
Взрослый человек становится для себя этой мамой сам.
В любом из нас живёт “внутренняя мама” – та часть личности, которая отвечает за заботу, любовь и поддержку, обращённую к нам самим.
Будет ли эта “мама” требовательной, наплевательской или заботливой и поддерживающий, зависит от двух факторов. От примеров, которые мы видели в детстве, было ли у нашей мамы право заботиться о себе. И от того, насколько она вложила в нас ощущение нашей личной ценности.

В нашем советском детстве отказ от себя ради детей и/или необходимости работать – идеология большинства мам. И вообще, заботиться о себе было как-то неприятно. Всем известно, что “я” – последняя буква в алфавите. Читать далее → «Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.»

Ненормальные люди

Ненормальные люди
Многие люди считают себя ненормальными. Такое мнение складывается у них на основании того, что: они многое принимают близко к сердцу, нервничают, переживают и волнуются по пустякам, им надо больше времени на восстановление сил и отдых и т.п.
Среди моих клиентов таких не мало. Первоначальный запрос большинства состоит в снижении уровня чувствительности. Хочу «не злиться, не ревновать, не обижаться, не волноваться, не принимать все близко к сердцу и т.п.». Все это мешает жить. В их воображении существует некий идеал человека, который пашет круглыми сутками и не устает, не болеет и не реагирует на нарушение своих границ, хладнокровно реагирует на потери, расставания и другие болезненные ситуации. Это очень соблазнительный образ, но описание больше подходит машине, роботу. Отдельная, глубокая тема для анализа — откуда берется такой образ и почему так важно ему соответствовать. У каждого своя история, но чаще всего причина кроется в детско-родительских отношениях. Читать далее → «Ненормальные люди»

Затянувшийся гражданский брак, или почему не берут замуж


В данной статье описываются возможные психологические причины нежелания партнеров по «гражданскому браку» официально регистрировать супружеские отношения.
С правовой точки зрения существуют существенные отличия между не зарегистрированным и зарегистрированным браком. Гражданским браком мы привыкли называть брак без официальной регистрации в государственных органах. Хотя на самом деле это не так. В семейном кодексе зарегистрированный гражданский брак — это брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти. В Российской Федерации единственно возможный вид брака, на который распространяется гражданское право. На самом деле правильное название, того, что мы по привычке считаем «гражданским браком», брак фактический или сожительство. Эти отношения между партнерами не оформлены в законном порядке. Незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя у детей, рожденных вне брака такие же права, как и у детей, рожденных в браке. Права и обязанности супругов, живущих в официально браке, регламентируются семейным законодательством. Зарегистрированный брак — это как договор, в котором каждая сторона берёт на себя определенные обязательства и если другая сторона их не выполняет, то я имею право спросить, потребовать и есть штрафные санкции и наказания. Фактический брак это всё равно брак, и если люди живут вместе, то у них явно или неявно появляются обязательства, но его отличие от зарегистрированного брака в том, что обязанности соблюдать обязательства нет, и если вдруг что-то произойдет, то люди могут легко отказаться от всех обязательств. Читать далее → «Затянувшийся гражданский брак, или почему не берут замуж»

«Мы оба упертые, как два барана» или как разрушаются отношения.


Разрушить отношения легко, а вот над восстановлением попотеть придеться. В этой заметке я хочу затронуть одну из многих моделей поведения партнеров, разрушающих отношения. Причем это касается не только женско-мужских, но и других форм межличностных отношений. «Мы оба упертые, как два барана» говорят мне некоторые клиенты про свои отношения. Под этой фразой понимается, что каждый готов отстаивать свою точку зрения, позицию до последнего «пока он\она не сломается». В таких отношениях много неопределенности, боли, сдержанности и злости и даже насилия. Если что-то происходит не так, как хочется партнеру, то он встает в «позу» и занимает выжидающую позицию, терпит, ждет, пока другой не «осознает, что не прав». Игра в молчанку может длиться очень долго, выматывая обоих. Читать далее → ««Мы оба упертые, как два барана» или как разрушаются отношения.»

Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли


В этой статье описывается возможный сценарий развития жизни после разрыва первых длительных отношений с опорой на теорию семейной системной психотерапии и на личный опыт автора. Посвящается тем, кто в молодом возрасте связал себя узами брака со своей первой любовью, не узнав других мужчин или женщин, а в дальнейшем почувствовал разочарование в своем партнере и потребность в новом опыте, сексуальном или житейском. Читать далее → «Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли»

Я стала очень раздражительной

Я стала очень раздражительной — часто на это жалуются мне клиенты. «Как мне стать более спокойной» звучит их психологический запрос. Раздражаются на мужа, родителей, свекровь, детей, коллег по работе и т.п. Ситуации у всех разные, а вот механизмы, «включающие» раздражительность одинаковые. Опираясь на свой опыт работы с подобными явлениями, я выделил несколько основных причин раздражительности. Читать далее → «Я стала очень раздражительной»

Антон Филиппов. Гештальт-терапия, групповая терапия. Индивидуальный, семейный психолог.
Нижний Новгород, 2015-2021